Propagandas!

Ultimamente excelentes propagandas surgem na nossa telinha "quase inutil"!
Mas, venho aqui falar de uma em especial, uma que realmente me fez levantar do sofá, bater no peito, e gritar: "TOCA RAUUUULLLLLL!!!".Mas brincadeiras a parte, essa propaganda é excelente, uma das mais bem boladas que eu já vi nos ultimos tempos!
Aí está:
http://www.youtube.com/watch?v=AYC8fTv2jp4

Johnny Walker, Keep walking!

Eu posso alcançar a imortalidade. Mas você também pode; basta fazer uma coisa notável!
Você pensa que eu sou o futuro, mas está errado, você é!

AUTISMO 2

Se caso um cara leve um tiro no pênis (mas precisamente na glande), ele sentirá prazer antes da dor ?


* ardência deliciosa. Shhhhh....(Com cara de safado)

AUTISMO 1

Como será que é acordar com um soco na cara? (sono profundo)

Minha obra de arte!

*Estava sem saco pra estudar e "obrei" isso daí!
*Meu primo de 3 anos faz um igualzinho
*Se isso fosse feito a 150 anos atrás por um pintor famoso, iriam dizer que seria a mais bela obra surrealista já feita no mundo.
*Críticos:-" A arte na mais bela arte, a mistura de cores dessincronizadas e sem nexo, mostram a sua verdadeira indignação pelo momento social vivido até então, maravilhoso!"
*Viva o Paint!

Eleições Otarísticas 2006 - 2º TURNO

1. Mora no interior;
2. Vota na capital;
3. 2h e meia de ônibus até o local de votação;
4. Mais 20 min na fila da sessão eleitoral para votar;
5. ATENÇÃO! momento da votação do infeliz;
6. é secreto;
7. A máquina apita;
8. Apita novamente;
9. e de NOVO;
10. A máquina eleitoral quebra;
11. o Otário não votou;
12. Ele não é um digno Cidadão brasileiro;
13. Ele vai ter que justificar o PORQUE de não votar;
14. Ele vai ter que ir no Tribunal Eleitoral para fazer isto;
15. É longe pra cacete! (Centro Administrativo da Bahia);
16. A vida é assim;
    
17. quem não tem cão caça com gato, se não for alérgico;
18. ai no caso mata o cachorro a grito;
19. FIM.

* História verídica do nosso miguxo Fio da Véia.

** Eu sei que as eleições já passaram, que ninguém da a minima pra esse autismo virtual, mas i daí ? eu sou esforçado! sou brasileiro e consegui votar em apenas 4 segundos.

Piercing

Era uma vez no Msn, uma conversa bem distante!

Fio da véia diz: Vou gostar sim!!
Menina que ouve minhas bobices diz: Não sei...
Fio da véia diz: Vou sim..
Fio da véia diz: Tenho certeza!!
Menina que ouve minhas bobices diz: Minha prima não gostou.
Menina que ouve minhas bobices diz: Mas minha tia adorou!
Menina que ouve minhas bobices diz: E agora eu tô na dúvida.
Fio da véia diz: Se for um piercing de testiculo eu não vou curtir muito.
Fio da véia diz: Tirando isso eu vou gostar.
Menina que ouve minhas bobices diz: Droga!
Menina que ouve minhas bobices diz: Eu comprei um piercing de testículo.
Menina que ouve minhas bobices diz: Sabia que vc nao ia gostar.
Menina que ouve minhas bobices diz: Mas minha tia gostou...
Fio da véia diz: Oh sheat!
Menina que ouve minhas bobices diz: Minha tia achou lindo.
Menina que ouve minhas bobices diz: Ela que falou: "compre, compre!"
Menina que ouve minhas bobices diz: Aí eu falei: "Mas é um piercing de testículo, tem certeza?"
Menina que ouve minhas bobices diz: Aí ela disse que se vc não gostasse ia dar a meu tio.
Fio da véia diz: risos..
Fio da véia diz: adorei...
Fio da véia diz: Vou postar!

Volta triunfal!

Estou de volta nessa bagaça aqui, que pelo visto mais do que abandonada.
Seus Otários *Maleditos* façam-me o favor de postarem aqui, senão irei decápitalos com o fio dental!
Um beijo a todos e um abraço.

Teoria de um Otário

por FORÇAS MAIORES CELESTIAIS e ABSTRATAS ...

CENSURA !!!!


beijos

Vai mendigo!

Realmente fiquei chocado com a mudança de habitat inesperada do Fio da coroa ...

... então é isso pessoal ... doce ou travessura?


Ultimamente me encontro num desencontro corporéo da vagabundagem forrado a grandes iguarias alcoolicas e trancendentalmente abstrata.

por isso ...

eu não entendo pq as pessoas ficam dando toque a cobrar no celular! puta q pariu ... galera nao pode saber q o celular é a conta e manda bala !


==> FIO DA VEIA DESGRAÇADO - CULT DE MERDA - cusp !

Miguxo Lindux... obrigadinhummmmm

e muriçoca é um saco ... principalmente qd PICA na ponta do pé ...

Comunicado Extraordinário

Venho por meio deste comunicado, informar que mudei de habitat e, conseqüentemente, estou sem computador! (ahhhh....!!)
Então, peço aos dois OTÁRIOS que aqui se encontram para postarem coisas inúteis, para que as pessoas inúteis que vem aqui não se matarem, afinal, não há nada mais desestressante do que ver pessoas mais otárias que elas.
Muito Obrigado, Fio da Véia.


************
Sugestão de leitura:

Estou terminando de ler Ensaio Sobre a Cegueira, de José Saramago. O livro é cabuloso, ando tendo sonhos sinistros com eles.

Otarisse Diária:

Fiquei 30 minutos matando muriçocas, ás 2:30 da madrugada, e ainda não consegui matar todas, sempre vinha uma me zumbizar, muriçoca cretina.


Aniversário:

Dia 14 foi Aniversário do Oteba, rolou Dobradinha na festa, comi pra porra.
Parabéns Miguxooooooooooo!!!!!

Greve De Fome

Garotinho perde quase 6 kg em 7 dias de greve de fome .

O quadro de saúde do pré-candidato do PMDB à Presidência da República, Anthony Garotinho, se complica em seu sétimo dia de greve de fome. Além do quadro de desidratação entre leve e moderada, o ex-governador do Rio de Janeiro sofre de cefaléia, dores musculares (mialgia), além de alternar períodos de prostração e sonolência.
O boletim médico divulgado hoje também aponta que o político já perdeu em torno de 5,7 kg desde quando iniciou seu jejum no último domingo e que seu peso atual é de 85,3 kg.Segundo o médico Abdu Neme, que acompanha Garotinho, ele permanece lúcido e orientado. No entanto, foi suspenso o reidrante oral, "devido à intolerância gástrica".
Neme também aponta que "o aparelho cardiovascular apresenta ritmo cardíaco normal, com ausência de extra-sístoles".A greve de fome foi iniciada após a veiculação em diversos órgãos de imprensa de reportagens apontando irregularidades nas doações para a pré-campanha de Garotinho e a suposta ligação delas com contratos de prestação de serviços para o governo do Rio, administrado por Rosinha Matheus --mulher de Garotinho.
O jejum foi a reação do ex-governador ao que ele chamou de perseguição da mídia e tentativa de desconstrução de sua imagem.

Fonte: Folha de São Paulo.

******************

Vamos lá Garotinho, força campeão!!!!
Nós, Os Otários S.A. , apoiamos sua BELA iniciativa, que dure muitos dias!!!
Uh... é Garotinho....uh é garotinhoooo!!!

JUDAS

Jesus tinha 12 apóstolos, e um deles se destacou marcantemente. Seu nome é Judas.
Conhecido como traidor pelo igreja católica,e queimado todo o ano pelas criancinhas, Judas Scariote foi muito mais importante do que se pensam. Vou contar um pouco da sua história, a estória real.

Judas era um daqueles caras que sempre corria atrás de um dinheiro, um bico ali,outro aculá. Trabalhava de carregador, cortador de madeira, lavador de camelo, até tentou entrar para o exército romano, mas não obteve sucesso. Judas era o típico brasileiro.

Um belo dia, enquanto Judas lavava um camelo cagão, ele percebeu um tumulto. Ficou curioso e foi ver "da colé". Chegou lá e viu um tal cabeludo, barbudo, alto e de olhos azuis (pelo menos, é assim que ele tá na folinha aqui de casa), falando em multiplacação de pães, transfomar água em vinho, curar cego, ressucitar pessoas, entre outros milagres cabulsosos. Então, Judas pensou contente: "Berêza, é disso que eu preciso!!"

Chegou pra Jesus e falou:- "Oh.. Seu..Jes..jes..jes.."- Gaguejando.
-"Jesus, meu filho, Jesus."- Falou com firmeza.
-"Já sei, você quer entrar no grupo, parar de trabalhar, e comer pão e beber vinho, e nunca mais passar fome!?"- Continuou Jesus.
-"É isso mermo!!"- Falou Judas contente.
-"Tudo bem, a partir de hoje você é meu apóstolo."- Disse Jesus.
-"Obaaa..sou um "apósloto"!! E o que isso faz?"- Perguntou com os braços levantados.
-"Nada. Só repete o que eu falo."

Pronto. Judas tinha se dado bem. E logo foi conhecer os outros apóstolos. Ficou amigo de quase todos, só um que ele não se dava bem, seu nome era João, O pé no saco, o chato.João não ia com a cara de judas, pra falar a verdade, odiava-o!

Judas tava feliz, comia pra lá, bebia pra cá, só farra. Mas nada era mil maravilhas. Logo, se abateu a primeira crise, Jesus estava sendo caçado e tinha que se mudar o tempo inteiro, economizando o máximo de comida e bebida. Judas estava insatisfeito, não queria mais ser apóstolo.

Então num belo dia, Judas estava assobiando e andando, pensando em como poderia tirar uma graninha extra, e de repente foi abordado por uns 15 soldados de Roma.
-"Bora cumpade, já era, perdeu mané!"- Exclamou o soldado, dando tapas em sua nuca.
-"Perá senhor, vamos negociar."-E tomou outro "pedala Robinho".
-"Não tem negócio não, ou você entrega Jesus, ou você morre. O que prefere?"-Ameaçou o soldado com a faca em seu pescoço.
-"Tá bem, tá bem.Mas como é que vou fugir? Afinal, vai haver "umbucado" de gente atrás de mim."- Falou Judas que já tinha se cagado nas calças.
-"tá certo."-Falou o soldado.-"Tenho 15 moedas, toma!".
-"15 moedas não dá pra ir nem pro Egito!Tenho que ir pra bem longe Seu Soldado."
-"Hipoclitius! Passa as moedas aew!"-Falou o Soldado apontando para um outro mais franzino.
-"Toma Judas é só isso e acabou".- E empurrou o saco com 30 moedas contra o peito seco de Judas.
-"Ok. Hoje a noite ele vai estar lá no Gruta dos 3 dedos."-Falou Judas, se adiantando.
-"É BOM QUE ESTEJA MESMO, SEU INFELIZ !!!"-Gritou o Soldado.

Judas foi correndo para o porto. Queria ir embora imediatamente. Nem roupa levou.
No outro dia, enquanto Jesus era torturado , Judas já estava viajando rumo ao desconhecido, em um barco pequeno, cheio de comida, e com 5 tripulantes somente.
Viajou 13 anos ininterruptamente, no último ano ficou só no barco, desnutrido, com o pé na cova. Já estava enjoado de peixe, tinha feito todas as maneiras que sabia: Cru, frito, assado e cozinhado. Até que então, encotrou uma terra linda, verde e cheio de morenas nuas. Judas havia chegado à Bahia !! Isso mesmo, na Bahia !!

Se passaram muitas histórias com o nosso querido Judas Iscariotes (que contarei em breve!!).
E ainda, dizem a bocas baianas que o nosso querido senador, o excelentíssimo Antônio Carlos Magalhães(muitas histórias também!!) é descendente direto de Judas, O verdadeiro descobridor do Brasil.


Em breve mais histórias cabulosas desse grande personagem da história, e de seu familiares.

E acima de tudo, verdadeiras, porque eu não minto!

SENHOR DAS ARMAS

O melhor filme da minha VIDA !!!

esse e outros sucessos você encontra (breve) na SONNE VIDEOS


* sobre livre e espontânea pressão

Garoto do sorriso branco

Dispensa Comentarios

Otarisses Diárias

No dia 10 de Março desse ano mesmo fui ao Serviço de Apoio ao Cidadão(SAC), fazer a minha carteira de trabalho.
O prazo de entrega era dia 24 do mesmo mês.Fui receber hoje, dia 11 de Abril.
Como lá não tem telefone(quando tinha os funcionários ficavam conversando e
não-trabalhando!) tive que passar lá 3 vezes, sendo que duas ouvi a seguinte resposta:"Ainda não chegou, passe na semana que vem.", e eu perguntava:"E estará "pronta" semana que vem?", e ouvia: "Não sei, senhor, ACHO que sim."
Esse ACHO é foda!

Otário eu, imagina.

Ps: Oteba seu, cretino participe dessa bagaça aqui também!Senão vou te bater, i'm bad!

Ao Grande Artista

Uma homenagem a esse grande mestre do humor: George Savalla Gomes (1915-2006), O Palhaço Carequinha.

"Ai ai ai, carrapato não tem pai, ai ai ai, carrapato não tem pai.."

"Eu conheço um palhaço que entregou seu coração
Fez da vida uma festa e do amor uma canção
Sua cara tem pintura, uma bola no nariz
Sua vida é uma aventura de fazer o mundo feliz
Quem quiser encontrar o amor siga sempre seus passos
Se quiser acabar com a dor ele tem um abraço
Eu conheço um palhaço que alegrou meu coração
Transformou a minha vida numa doce emoção "

Sentirei muitas saudades do meu palhaço favorito!

Hits Dos Otários

Aí está o mais novo hit dos Otários S.A.
Clique Aqui. E se quiser tirar a música no violão aí está a Cifra.

Foto:Ewerton Assunção
Composição: Ewerton Assunção
Cantor: Frank Aguiar ( Auuuu....)

Ps: Peguei emprestado do Inagaki.

Sensacional!!!!

Reflexões Sobre Política

Ontem o homem que seria o ultimo suspiro de dignidade do governo Lula, pediu as contas e em breve vai embora. Razões? Eu não tive a oportunidade de ler a carta escrita por ele pedindo o afastamento então não posso dizer. Mas se o cara não tivesse o rabo preso e a integridade e dignidade inabalada, por que se afastaria? Possivelmente ninguem provará nada contra ele. Alias ninguem prova nada contra ninguem, e se prova não da em nada. O cara pode fazer o que for, a maior atrocidade que seja e o maximo que acontece é ele perder o mandato. Fico pensando, o que é pior, se um ladrão que entra num supermercado e rouba ou alguem que desvia milhões e prejudica milhares de pessoas por falta de verba em necessidades básicas que contavam com o dinheiro que foi desviado?
Engraçado. A minha primeira lembrança politica se não me engano foi a de 1989, quando ia ser eleito o primeiro presidente pelo voto direto. Meu pai era filiado ao PCB (partido comunista brasileiro), e este apoiava o PT na candidatura de Lula. Eu me lembro de um comissio que fui onde o Lula parecia um psicopata, gritando feito louco sobre coisas como não pagar a divida externa e exterminar o imperialismo norte americano e europeu de nossas terras. Me lembro em 2002 ele eleito, bonitinho, dando sorrisos e apertando as mãos de gente que em 89 ele degolaria.

Complementando, um dia eu vi no jornal da record (quando ainda era com Boris Casoy), o Boris entrevistando o Gabeira a respeito do mensalão. Foi algo interessante, vou reproduzir o que lembro:

Boris - O senhor acha que Lula sabia do escandalo do mensalão?
Gabeira - Olha Boris, veja que existem 2 possibilidades e nenhuma delas é boa. Se ele sabia, ele é tão ruim ou pior do que toda a corja envolvida. E se não sabia, ele é um irresponsável.

Me lembro do bloqueio de contas em banco por Collor, e depois sua queda.
Me lembro das privatizações feitas por FHC que na minha opinião da aos outros o que é nosso. Me lembro dos anões do orçamento, sendo que um deles somente perdeu o mandato e atribuiu os ganhos não-declarados à sorte divina em jogos.
Me lembro da entrada do plano real que valia 2750 urvs...não me pergunte porque eu lembro mas eu lembro!
Me lembro de que quando FHC assumiu nossa divida externa era de algo em torno de 60 bilhoes e quando ele saiu foi para 700 bilhões.
Me lembro do escandalo da urna eletronica com ACM e mesmo assim ele renunciou e voltou nas eleiçoes seguintes
Me lembro de como o governo Lula escondeu o escandalo dos grampos e ACM continua ae firme e forte.
Mensalão...ahh, são muitas coisas
Engraçado porque eu me lembro dessas coisas e não me considero uma pessoa politizada. Mas é tão bizarro isso tudo que não tem como não notar.
Bom, vou terminar meu post dizendo que me sinto um otário por viver em um pais onde acontece esse tipo de coisa. Me sinto um otário por ter dado voto a alguém que provou merecer. E acho que de uma maneira geral, o povo brasileiro é feito de otário ao longo dos dias, meses e anos por politicos que infelizmente eles mesmos elegeram...

Sexta-Feira Maldita

Bem, vou compartilhar um dia que considerei que a vida apontou o dedo na minha cara e disse "você é otário!".
Foi numa Sexta-feira. Minha locadora de DvDs só conta com um funcionário que sou eu! E tenho trabalhado no horário de 12:00 as 20:00h. Na noite de quinta, eu não consegui dormir cedo. Ja sou meio boemio mesmo por natureza, mas neste dia em especifico, só consegui dormir la pelas 4 da manha da madrugada de sexta. Tinha medico as 9 da manha. Coloquei o relógio para despertar, quem disse que despertou?Tario...enfim, quando olhei eram 9:20...liguei no consultório para me desculpar e remarcar e fui extremamente mal atendido (como sempre), mas consegui remarcar. Pensei "já que dormi pouco, vou descansar mais meia horinha". Adivinhem a hora que acordei? 3 pras 12...11:57...Merda, to fudido...tomar banho, passar uma camiseta, comer algo e caminhar até o trabalho em 3 minutos era algo impossivel. Demorei 15 minutos para sair de casa...no caminho, estava chovendo. Parei em uma sinaleira que demora 99 segundos para abrir o sinal. Aperto o botão, e nada...os carros nao paravam de passar. Ai pensei: "vou um pouquinho ali mais pra frente para pegar uma brecha e conseguir atravessar...". Bem caminhei...quando vi uma poça d'agua enorme...olhei para a poça, olhei para o carro que vinha...ele estava na pista ao lado então teoricamente não iria me molhar. Um classe A...e não é que o filha da puta jogou o carro na pista oposta só para me molhar?Tario...é não é pouco...mto OTARIO MESMO...droga.

Cheguei ensopado na loja, e ja haviam 1 cliente me esperando na porta. Me desculpe, entrei na loja com ele. E não é que o cara começou a me pedir emprego...porque havia sido dispensado de onte trabalhava, tinha filho pra criar. Mas po, não pude fazer nada, eu tb estou contendo grana. Não dava, tive que negar. O até que aceitou de boa. Ai resolveu locar um filme. Olhou, pegou 1, pegou 2, pegou 3. Colocou sobre o balcão. Beleza né, fui cadastrando para emitir a nota. Perguntei:
- Só estes 3?
-É, mas venha cá quero lhe pedir um favor
- Pois não...
-Como você sabe, estou desempregado. Não tem como eu pagar pra 30 dias? Fazer um credito ae??

Droga...o cara sem emprego, sem grana e sem noção havia me pedido um favor. E ae? Olha que situação bizarra...tem de ser muito azarado, ou otário para passar por isso. Enfim...

-Senhor, infelizmente não será possivel. A nossa loja não trabalha com esse tipo transação. O maximo que o senhor pode estar fazendo é pagando na devolução, sem problemas.
-Porra veio, mas veja o meu lado ta ligado?
-Eu peço encarecidamente que o senhor veja o lado da locadora também.
-Ah entao vc não vai fazer não é?
-Infelizmente não será possivel.
-Então faça o seguinte, pegue esses filmes e enfie no CU, e apague meu cadastro ae vá?!?! Apague agora! Eu exijo! Quero ver...

Bem, apaguei o cadastro...perguntei se ele desejava algo mais. Indiquei minha concorrente para ele, quem sabe lá ele não consegue um emprego e locar 3 filmes pra pagar com 30 dias...

Bom teve mais coisas no dia, mas xa pra la...ja deu pra ter noção né?

Experiências de Buzão

Na última sexta-feira marquei com a "Menina que ouve minha bobices" de ir ao teatro assistir "A Casa Dos Budas Ditosos", um monólogo com Fernanda Torres , do livro de João Ubaldo Ribeiro( um mestre). Ela sugeriu de encontra-la na casa dela e de lá partiríamos.
Está bem!- Concordei.
Peguei minhas coisas e fui ao ponto de ônibus. Esperei 40 minutos em pé até ver o meu meio de transporte "preferido" desembocar a 70 por hora na esquina.
Balancei a mão direita para pará-lo, balancei não, agitei euforicamente como se acabasse de ver o gol do Brasil na Argentina. Gol!!!(minha malícia para o buzu parar juntinho de mim).
Fui o primeiro a entrar e logo encontrei lugar para me acomodar.
Pronto!- Pensei sorridente.
Mas estava muito bom pra ser verdade. 18 hrs da noite e ele nem estava cheio, estava muito bom para ser verdade.
Até que então a realidade veio à tona, como um estalo.O ônibus foi enchendo absurdamente que me senti esmagado, claustrofóbico, doente, e ainda estava sentado, ou melhor, encurralado.

Começou com o "pagodão do fundão":
Ai delícia!Aí delícia!- Gritavam em coro dessincronizado.

Logo depois chegou uma gordinha que se postou em pé do meu lado, no corredor do ônibus. Ela começou a conversar descompensadamente com a amiga do lado(que por sinal já estava de saco cheio), e a cada saculejada ela encostava sua "gordura localizada na região do abdômen",mais conhecida como "Pochete"(antes fosse uma!!) molhada de suor,no meu ombro esquerdo.Puta merda!! Já não bastava aquilo enroscar em mim ainda tinha que tá suada!!!
Mas o pior estava por vim. Foi quando o"buzu" encheu mais um pouquinho e ela teve que se segurar no ferro superior.Putz....era uma "catinga", um fedor, puta merda!! Só de pensar já fico tonto.Pense em uma coisa muito fedorenta, multiplique por 15, eleve a terceira. Multiplicou? Era pior!
E fiquei por 30 minutos sentindo aquela mistura de enxofre, metano e arsênico, que exalava de suas axilas.Tortura, muita tortura!!

Mas por algum milagre não entrei em coma, apesar de ter desmaiado disversas vezes.

Puxei a cordinha e desci no meu ponto, respirei fundo, percebi que tinha voltado a viver.

Lição de moral: " Nunca entre em um ônibus sem está com seu "Bom-ar" de bolso em mãos"

Ps: A peça foi excelente!!! Recomendo!

Se você rir disso, você é OTARIO

Pior que eu dei risada...droga...

Você conhece a piada do pintinho?
Piu
E a dos dois pintinhos?
Piu, Piu
E a dos três pintinhos?
Piu, Piu. O terceiro era mudo
Piu, Piu, Au. O terceirotinha complexo de cachorro
Piu, Piu, Bã. O terceiro eramongolóide.
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O pintinho e a pintinha foram ao Motel Pint Stars. Quem pagou a conta? A pintinha, porque o pintinho estava duro.
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Como que o pinto russo pia? Piovisky.

droga...

e quando não resta mais nada

passe o anti-vírus na verificação completa e espere pra ver se realmente seu PC está seguro.

Ficar no msn sem nenhum miguxo pra brincar e orkut bisbilhotando a vida alheia também é um extra.

* Isto tudo depois de ver Pornografia Gratuita na internet e nao guentar mas de trabalho braçal

** 470000 arquivos verificados neste momento

Como tudo começou...

Numa terça-feira ociosa de muito calor uma espécie rara do meu condominio me convoca para dialogar-mos no Playground.

Trein-trein!- Tocou o interfone. Era o chamado
Avisei que desceria mais tarde, ele concordou.

Após achar o meu tão procurado "Comprovante de matrícula"(oh yes) avisei-o que estava a descer.

Encontrei a figura(um pouco excêntrico) , apertei sua mão e sentamos nas cadeiras luxuosas e confortáveis do condomínio , e começamos a tagarelar como dois velhos aposentados fazem nos bancos da praça mais próximo de sua casa.

Horas depois, "mil besteiras mais tarde" , tive um maravilhos insight.
-VAMOS CRIAR UM BLOG!

Ele hesitou na proposta, mas concordou, afinal o mesmo já havia criado uma comunidade na tão temível Orkut!

Agora estamos aqui reunidos pra falar do nosso cotidiano, e passar toda a sabedoria que um otário pode oferecer , mas que ninguém faz questão de ouvir. Afinal quem é doido de ouvir um otário falar? Já basta horário político!!

Ps: E ainda dizem que não tenho boas idéias..humpft!

Pra vender um bilhão de cópias de disco ...

"Seu cú é meu"

- quem é mal ?
- quem é mal ?

"eu sou Mal!"