Otários Sociedade Anônima

...

2008-04-20T13:45:00.003-03:00

Quem avisa amigo é...

2008-03-28T19:31:00.005-03:00

A confissão abaixo, me recordou uma breve conversa que tive com o ilustre Gigio.

Fio da Véia diz:
Gigioplayba Versão 2008
Fio da Véia diz:
O panda se liberta das amarras do bambu-nerd. E resolve virar "playba".
Fio da Véia diz:
Andar de Citroen, ouvir Racionais, fazer "pega", arrumar briga...
T.Gigio diz:
Ahah
T.Gigio diz:
Quero brigar! YEAAHHh
Fio da Véia diz:
Daqui a pouco tá "colando" com os "caras"
Fio da Véia diz:
Hehehee..
Fio da Véia diz:
Gigio, vê se cai na real véi...Esse não é seu mundo...
T.Gigio diz:
Ahaha...
Fio da Véia diz:
1-você é engenheiro, e é nerd, "papá"

2-tem que ter dinheiro pra ser "playba"...

3-tem que ser vagabundo também
Fio da Véia diz:
Cedo ou tarde, você vai se arrepender disso... Quem avisa amigo é!
T.Gigio diz:
Vc ta com inveja!
Fio da Véia diz:
Está bem...Não sabe mesmo reconhecer a preocupação dos amigos, vem logo agredindo
Fio da Véia diz:
Não é mais o "miguxo" que eu conheço, vou até parar de te chamar de Rasta. Vou lhe chamar de Leandro, ou se preferir Zezo...
T.Gigio diz:
AHAH

Reflexões [3]

2008-03-27T23:03:00.001-03:00

Desisto de ser playboy, p-a-p-á.

Comunicação é tudo

2008-03-19T02:26:00.003-03:00

Reflexões [2]

2008-03-13T21:37:00.002-03:00

Estamos fadados a ficarmos velhos fofoqueiros viciados em novelas das oitos.

Um dia de Otário

2008-03-13T18:04:00.002-03:00

Inventei de ir trocar 10 cupons fiscais por 1 ingresso, num bom projeto chamado, "Sua Nota é um Show!", que já existe há um bom tempo aqui na terrinha do Oba-Oba.
Então, lá fui eu as 9:30 da manhã, disposto a trocar por 2 ingressos (o máximo permitido) para o tão esperado show do Lenine.

Cheguei ao shopping, e fui para o posto de troca. Vi muitas pessoas na fila, o que é normal, sempre há grandes filas. Cheguei no que pensava ser o fim da fila e perguntei para uma moça branquela, porém simpática: "Aqui é o fim da fila?". Com um leve sorrisinho, ela respondeu apontando para uma porta: "Não, é ali atrás daquela porta."

Agradeci e fui para a porta. Ao entrar, havia um pequeno corredor que já possuia muitas pessoas, em fila e falando muito, e muito alto, feito cigarras. "Calma, é só um curto corredor.", pensei.
Ao sair do corredor, já estava do aldo de fora do shopping, e vi um "bucadão" de gente, meu susto foi tão grande, que comecei a rir, parecia piada, dessas que "Murphy" conta por aí. Apertei os olhos, não vi o fim da fila, ela já dobrava o shopping, por "sorte", mandei um amigo meu na frente, enquanto estacionava o carro. Ele não tinha dobrado a rua, mas estava próximo a esquina.

Ali fiquei um bom tempo, em pé, sentado, lendo em pé, lendo sentado, conversando com estranhos, contando piada, xingando o governo.

Resultado:
Encontrei um Darwin Havaiano, Ozzy Osborne do Sertão, Queima Babilônia(muitos desses), Hippies vendedores.
Ah, ainda fiquei 4:30 numa fila e consegui 0 (ZERO) ingressos.

Isso sim é um dia de Otário!

Músicas...

2008-03-12T21:03:00.003-03:00

"...Faço tudo pra te dar o meu amor,
Sacudindo a corda bamba. Eu quero é mais! Eu quero é mais! Ô, ô, ô.
Quebra aê Quebra aê, olha o Asa aê! (4x)"

(...)

"O ASA pirou,
O ASA sambou,
O ASA gritou,
O ASA chegou,"

"Por isso que digo que meu coração é ASA é ASA é ASAAA...
Quebra aê Quebra aê, olha o Asa aê! (4x)"

- Ok, já comecei com o básico. Quero uma vida fácil.

Reflexões [1]

2008-03-10T22:41:00.003-03:00

A vida seria muito mais fácil se fôssemos playboys, capitalistas e estudantes de Educação Física. Curtir um axézinho seria o básico.

Hermógenes.

2008-02-25T17:57:00.002-03:00

Estelionatário há anos, exerce seu ofício criminoso com maestria por todo Brasil. Em uma de suas viagens, conhece o protagonista ainda menino e decide comprá-lo e transformá-lo em seu comparsa. Com o passar do tempo, é surpreendido ao ser roubado pelo ajudante.

Frase marcante: "Pra mim, um otÁrio é um otÁrio e nada mais que isto".

Otário?

2008-02-25T02:19:00.001-03:00

2008-02-23T13:31:00.001-03:00

"Ela demonstra o ímpeto de uma Bugatti. Você a quer mais no rodar constante de um Volkswagen. Você tira a quilometragem máxima de seu litro de gasolina. Mas ela está devorando a estrada, com os cilindros em potência total."

Aniruddha Bahal, escritor indiano, em frase de seu livro Bunker 13, que ganhou na semana passada o prêmio de pior descrição de uma relação sexual em literatura

seus pseudo-intelectuais de mierda...pra suas infelicidadeS eu voltei!

A arte de não conquistar mulheres.

2008-02-20T20:04:00.002-03:00

Não costumo ser muito galanteador com a mulheres não; até tento, mas nem sempre dá certo.
Acho que o que me falta mesmo é paciência, e muita paciência.

Numa certa vez, estava eu, num buteco a me embriagar com os bons amigos de faculdade. Papo vai, papo vem, conversas de futebol, mulheres, engenharia, mulheres, carros, mulheres, coisas de homens.
Até que então, aquelas milhares de vozes masculinas se calam, menos minha que continuava a falar da crise da politica brasileira, ao ver que falava só, tentei entender o motivo do tal silêncio. Meu olhos procuram a causa, avisto uma nuvem, bem ao longe, que vem trotando pelo meio da rua. Aperto bem os meu olhos, meio bêbados, miopes e lacrimejantes pelo sol, e percebo que inúmeras figuras femininas se formam, uma por uma, como estrelinhas nascendo no meio do infimo e negro universo.
Alguns homens, providos de pouca massa encefálica, abrem o fundo dos automóveis e colocam músicas de baixa quali dade artistica, aliás muito comum na minha terra; sons do tipo:"Tome! Tome! Tome!", "Pegue na minha e balance!", daí pra pior.

Enfim, em todo esse mulheril havia amigas em comuns, afinal nossos cursos são coligados há tempos na faculdade. A interação começa, um pouco distante. Todos começam a dançar de uma maneira bem tribal, um pouco parecido com a dança de acasalamento das cigarras do norte da Malásia. De uma lado os "cigarrões", de outro as "cigarrinhas" bulinosas e insinuantes.
Eu não tenho problemas em me socializar, mas quando se trata de músicas horrorosas,
ultrapassando a minha capacidade audível e saudável, e onde sou obrigado a mostrar meu talento oculto com os pés, uma arte moderna e incompreendida entre os leigos, que me chamam de "doente do pé". Ou seja, sou péssimo em me realcionar nessas situações.
Por conta disso resolvo continuar bebendo, mesmo sabendo que já estou bem acoolizado.Alguns papos sem nexo começam mas terminam pela metade.E continuo a beber.

Chega a noite, e alguns casais se formam (somente 3 de 40), e a balbúrdia cessa um pouco, muitos já se cansaram e já esboçam a saída. Eu permaneço, enconstado no muro, bêbado e pensando em nada. De repente percebo, há poucos metros uma bonita mulher, bonita pelo belo sorriso e pela falta de sobriedade em que me encontrava. Começa a verdadeira arte de não conquista: ela me encara, eu encaro, ela continua me encarando, fico tímido, olho pro chão, chuto uma pedrinha, encaro de novo, ela continua a me olhar, seu olhar me gela, fico totalmente sem graça, ela sorriu, eu também, aceno com as mãos, ela retorna.

Respiro fundo, encho o copo, passo a mão no cabelo e vou em sua direção. Inicio o diálogo com um simples "oi", e assim as coisas vão, como devem ir. Estou confiante, afinal na minha concepção trôpega ela estava dando em cima de mim. Resolvo ser direto, não espero muito tempo, digo com a fala embolada, que gostei dela, que achei interessante, inteligente, todo aquela
conversa fiada que todos usam para comer mulheres. Ela fica em silêncio e rir, penso na desgraça, e na escrotidão. Então ela diz que "melhor não", e se explica dizendo que é de outra cidade, que ainda não está toltalmente a vontade, papo furado. Eu continuo a insistir, tento ser compreensível, alcoolicamente, é claro. Ela continua a dizer não, até que chega o momento crítico, em que de sua boca surgem as seguintes palvaras:
"-NÃO ADIANTA INSISTIR!!". Num tom bem mais elevado.
Essas palavras ecoam na minha cabeça, e involuntariamente, de maneira irracional, digamos instintivamente, digo tranquilo e aparentemente sóbrio:
"-Está bem então, ENFIA ESSA BUCETA NO SEU CU!"
Ela não acredita, não tem reação. Aproveito e vou embora tropeçando.
No fim eu não peguei ninguém, mas é só um detalhe loser.

*Caso certas feministas sintam-se ofendidas, é apenas ficcional. Caso não acredite, já sabe a resposta.

Mudança de Hábito [2]

2008-02-20T19:16:00.002-03:00

Há também a opção de "SUA VADIA". Vale a que pintar primeiro na cabeça.

* Sugestão do fio da véia.

Mudança de Hábito

2008-02-20T19:07:00.002-03:00

De agora em diante só xingo mulher de "VAGABUNDA" ao invés de "VAI SUA PUTA!". Em decorrência do primeiro ser mais fácil de ser compreendido no trânsito pela moça.

Músicas...

2008-02-20T19:04:00.001-03:00

"Você nasceu pra mim,
Eu nasci pra você,
Eterno amor é sempre assim
Que deve ser"

Músicas...

2008-02-18T00:49:00.000-03:00

"Mais eu não vou chorar, eu num vou mais chorar. Eu não preciso de você."

* Acho que é assim.

Estou fudendo com meus amigos.

2008-02-18T00:39:00.002-03:00

Ontem, 17 de fevereiro de 2008, um sábado mazelado. Três homens e um pinguim, cheios de esperanças e disposições adversas. Um dia noite, onde a derrota paira sempre num trio, eletricamente derrotado.

O dia em que Preta Gil faliu o Google !

2008-02-18T00:37:00.003-03:00

Para bom entendedor o título basta.

Dito

2008-02-03T23:56:00.000-03:00

Pelos poderes que não tenho, mas que a mim foram "invertidos", eu declaro-te, blog falsário e teimoso, que estás falido, vestido e fumado.
Até que ordens superiores digam ao contrário, permaneça com as mãos sob os peitos, de olhos fechados e com algodões no nariz.
Bacci.

Capacidade Estrúmica

2007-11-28T21:43:00.000-03:00

Geralmente, falo muitas besteiras, muitas mesmo. Eu sou uma pessoa muito boba, dificilmente, falo e levo a maioria das coisas a sério, mas sem ser idiota.
Mas o que seria o idiota?Creio que seja aquele infeliz, que quando fala sério, fala merda, então você olha pro cidadão e pensa:"Putz! Que cara idiota!".E uma vontade súbita de lhe enfiar uma tijolada na testa, passa pela sua cabeça, mas não acontece, afinal, lhe ensinaram a ser bonzinho com próximo.
Ultimamente, tenho andado assim. Acho que perdi a paciência. Não aguento mais ouvir tanta porcaria. Não aguento mais ouvir "intelectuais", que afirmam certas coisas com uma propriedade, como se ele, "o espertão da floresta", fosse a referência mundial no assunto.

Lembro-me do homem mais intelectual que já conheci, quem mais livros já vi ter e ler, e de uma cultura invejável. Lembro-me bem desse homem, da sua humildade, de reconhcer um simples erro e da capacidade de dizer grandes besteiras.

Economia e ... inspirações.

2007-11-08T12:39:00.000-03:00

Decidi mudar o Layout do blog inspirado no site de busca Blackle (http://www.blackle.com/). O Blackle tem como idéia a diminuição do consumo de energia no mundo colocando todo seu layout em preto e estimulando as pessoas a fazerem o mesmo. Bem fiz aqui minha parte. E falando em inspiração, essa é uma semana daquelas em que tá tudo a mil. Várias inspirações, principalmente para postar novamente por aqui, ehehe. Aproveitar pois é nestes momentos em que se dá uma guinada na vida. Uau!

Susto na mata.

2007-11-08T11:45:00.000-03:00

Carlinhos continuava a andar pela floresta a procura de madeira, afinal, era esse o seu trabalho,
e ele era o melhor de todos os "catadores" em todo vilarejo. No final do mês conseguia sustentar seus 17 filhos, mesmo tendo apenas 21 anos.
Carlinhos se concentrava muito no que fazia, parecia uma "aguia voraz" em busca de alimento, seu olhar detectava boas madeiras a dezenas de metros de distância, ele possuia "O dom".
De repente, sons de folhas sendo amassadas, desviam sua concentração, ele para, aperta os olhos, e só observa.
A ruído para. Um silêncio abissal toma todo o lugar, nem os passáros se moviam,
parceia que o tempo parava naquele instante.
Até que, então, o ruído volta com mais intensidade, e com ritmos mais apressados, parece um animal de 16 patas se locomovendo rapidamente, numa louca investida "Kamikazesca". O som se aproxima cada vez mais de Carlinhos, ele joga as madeiras no chão e puxa seu estilete, dá um passo atrás e se coloca em posição de defesa. Carlinhos tem sangue no olho, ele não teme mais.

De repente: -Ráaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Um grito estrondoso ecoa na mata. Carlinhos fecha os olhos e lanceia seu braço a frente. Silêncio novamente. Carlinhos não quer abrir os olhos, mas eles abrem involuntariamente, sua curiosidade é maior que sua razão.

Ainda com os olhos cerrados, Carlinhos ver uma figura humana revelando-se a sua frente. Ao abrir, totalmente, seus olhos, ele perecebe que se trata do seu amigo de infância, Leon Nord, mais conhecido como Dad Bear, por obter uma estrutura um tanto quanto volumosa.
Leon Nord era bem corpulento, e a única coisa que sabia fazer era tocar Banjo. Nas horas vagas, Carlinhos pegava sua gaita, Dad Bear seu banjo, e os dois passavam o dia tocando blues. A banda
Bagre's Jump blues, não tinha emplacado, mas já era sucesso no vilarejo.

Dad Bear, está estático, não consegue falar, parece que o "assustante" se assustara mais que o assustado.
No chão, Carlinhos observa muitos cabelos, perecbe que Dad Bear teve seu "rabo" de cavalo cortado ao meio. Carlinhos ainda sente medo.

Ninguém fala nada, mas os passáros voltaram a cantar.

Jonas ¬¬

2007-11-07T20:31:00.000-03:00

(...) "- Bom dia, Jonas!" e logo em seguida uma mão o toca o ombro, fazendo com que olhe para trás. É Carlinhos, seu amigo de longa data. Ele sorri e responde de imediato
- Carlinhos! Quanto tempo que não lhe vejo, estava com saudades.
- Ã ã (arranhando a garganta), estive ocupado. Estava trabalhando para o Sr. Nagô pegando umas varas de pau por aí, para fazer um pau-a-pique.
- Hm. Sei como é, dá um trabalho pegar essas varas... E a casa é grande?
- Não sei, não fui olhar ainda. Ei! Vai na festa do Bagre hoje?
- Ah ... Acho que não. Enjoei.
- Pô Jonas, você não pode fazer isso. Você é o melhor sacrifíco ao Bagre da vila!
- Poxa, cansei de repetir todo ano ser comido pelo Bagre.

Silêncio. (olhares)

- O bagre vai te pegar, viu? Você está negando algo que lhe foi predistinado!
- Rá, isso não existe, seu Otário (merchandaise).

Carlinhos dá as costas e sai resmungando:

- Puta.

Jonas volta a se deitar e põe-se no seu lugar.

Funeral [2]

2007-11-07T20:27:00.000-03:00

Passou mais de um mês e não fui convidado para o funeral. E olhe que já passou do dia comemorativo, hein? Dia dos defuntos já morreu! (pescou? hein?hein?)

Funeral

2007-11-06T17:38:00.000-03:00

Se ficar mais um mês assim, eu vou mandar rezar a missa!

Ócio cretino! (rs rs rs..)

Assalto

2007-08-24T17:40:00.000-03:00

Meus paradigmas roubaram minha criatividade.

Luto

2007-07-18T21:56:00.001-03:00

No momento de silêncio, só os grilos continuavam a chorar.

Bom dia Jonas!

2007-07-11T12:18:00.000-03:00

E lá estava, o belo rapaz a deitar-se mais uma vez a beira do lago, à sombra da grande figueira secular. Hoje era um dia especial, era véspera do dia mais especial do que hoje, o dia em que a vila toda se mobilizava para os preparativos do Dia do Bagre...

A brisa leve e solta rodeava o corpo do rapaz, que contemplava o escuro dos olhos fechados e a mudez que neste instante fora quebrada por uma grave voz. "- Bom dia, Jonas!" (...)

Solução?

2007-07-10T20:44:00.000-03:00

Diante de tanta revolta e indignação política, é por este texto que convoco a todos jovens, de classe Alta, carentes e sem atenção, do Oiapoque ao Chuí:

Por favor! Parem de espancar as putas de nosso país!
Vamos "Fuder" é com os filhos dela!

Quente Frappé

2007-05-13T08:26:00.000-03:00

Sucção de contatos
Com um quente relato,
Num copo gelado.

Boca adocicada,
Garganta resfriada,
E a respiração ofegava.

Pensamento passado
Presente sarcasmo
Idéia de futuro íngrato.

Conhecendo a goladas,
Cada pedaço da farpa
Que me deixa sem graça.

Ínicio do breve,
Sabor de abafarete,
Final que aborrece.

Pela Janela

2007-05-12T23:20:00.000-03:00

Em uma Janela que aparece na minha vida, de manhã cedo, inúmeras coisas e pessoas vejo passar.
Algumas coisas bem singelas, outras pessoas bem magrelas, de varias formas e tamanhos.
As pessoas de poucas coisas vão a caminhos das grandes coisas que guardam todas as pessoas, buscam sonho, dinheiro, comida ou um trocado para o gole de alcóol. Tudo é sincronizado.
Tristeza nos pontos de ônibus, as pessoas ainda sonham. Mas aos poucos abrem os olhos para seu destino real.
Um pequeno gesto excita o riso, do cristão que anuncia o "apocalipse" até a criança que chora no colo da vó ao ver o "capeta", aos poucos o sol esquenta a minha nuca. Me sinto bem.

"-É, parece que o dia começou bem." penso eu, cá com meus botões. Ainda estou levemente embebecido do resto de sono, que a mal-durmida noite me deixou.

Mas, numa freiada tudo se desanima. No chão, um corpo de mulher, mas com rosto de menina; no corpo, um vestido humilde; na mão, balas de gengibre. Aos poucos tudo se avermelha: as balas, o vestido, o rosto.
Ela ainda vive, e continuará vivendo. Me sinto culpado de matar um personagem imaginário.
O pior que isso acontece todo dia!

Léro léro

2007-04-26T22:52:00.001-03:00

Faz dois dias que estou tendo uma repentina e estranha vontade de escrever. Não sou uma pessoa que lê e escreve regularmente, apenas questiono e debato muito as situações que vivo no dia a dia, comigo mesmo. Porém, estar ciente disto me faz relutar esta postura cômoda de ser um exímio e mero analista para ser uma pessoa, digamos, extrovertida. Na verdade, não ser extrovertido pois isto já me considero ser e sim, ser claro na comunicação que posso exercer com outros seres humanos e que estes tenham um entendimento das idéias e pensamentos que me venham a surgir.

Pois bem, considero importantíssimo esse lance de comunicação, pois lhe dá uma sensação de segurança dos conhecimentos que possui e também que começamos a buscar palavras menos abstratas (Ex.: Coisa, Algo etc.) para identificar, por exemplo, sentimentos ou comportamentos, facilitando assim o nosso entendimento sobre estes e até ajudando a nos entender (¬¬).

Espero que eu tenha conseguido transcrever de forma legível esta vontade e que o leitor compreenda e até venha me questionar algo sobre. Escrever não é fácil para mim é um pouco demorado e cansativo, mas como tenho a idéia de tornar um hábito para melhorar minhas habilidades, irei por em prática um post por semana.

Obs.: Aproveito para ressaltar que sou um enrolão.

Escrevendo..

2007-02-16T20:59:00.000-03:00

As vezes me pego pensando. Querendo escrever algo.
Mas não encontro nada a escrever, nada a desabafar, nem elogiar, nem a sonhar.
Não tenho muitas coisas a pensar também. Penso nela, nas coisas, no futuro e nas piadas que contarei amanhã.
E agora eu me prendi de novo nessa metalinguagem. Escrevo sobre a escrita que me incomoda e que não quer sair, espero ela calejar mais um pouco.
Mas tenho medo que o calo incomode demais, e que as letras saiam choradas, espumando algo que não seja tão bom.
Tomara que o esse bolo não sole em fogo baixo.
Enquanto isso o ócio me força a escrever. Escrevo, só por escrever. Não tem pé nem cabeça.

Haja Luz!

2007-01-24T08:56:00.000-03:00

Coisas fascinantes ocorrem em nosso meio natural. E a mais bela foi o nascer do dia acima das nuvens.
Da total escuridão surge a arte. A harmonia das cores. A invasão dos primeiros raios no oceano, modificando-o do negro, frio e calmo num azul vivo e belo.
Fecho os olhos e vejo o circulo avermelhado bailando, de acordo com a cadência regida pelas contínuas trepidações maquinárias.
Me sinto como Cândido, enquanto o carrego na mão.
Estou ansioso pela volta dela. Minutos Eternos.
Fico assim: fazendo poesia em sopa de letrinhas.

Sobre Deus e Pobreza

2007-01-10T20:04:00.000-03:00

No ônibus a caminho de "Guatânamo".
-Eu odeio carnaval, odeio cerveja. Sou evangélica.-falou Josélia.
-Ah é!?-Falou o Imparcilho.
-Tsc! Você engana Deus por 20 anos, e agora acha, que em um dia ele vai esquecer tudo?!-Indagou, irritado, Sr. Ateulicídes.

Silêncio no ônibus, todos suam, mas ninguém se vira.

-Sou da Igreja Internacional da Graça.-Retoma Josélia.
-Internacional, Universal, Escambal, são "tudo um bando de ladrão", dos mais descarados. Me dê seu dinheiro, me de seu carro, me de isso e assado, e o pobre só se fudendo!-Exclama gesticulando, Sr.Ateulicídes.
Silêncio novamente. Estico as pernas.
-Carnaval, hoje em dia, é tudo elitizado, os ricos brincam e os pobres brigam.-Muda de assunto o Imparcilho.
-Eu que não gasto meu dinheiro com isso, tenho uma irmã e uma mãe pra sustentar, Deus me dê forças!-Exclama Josélia.
-Só gasta porque não faz falta, se fizesse, venderia cerveja em caixa de "isopô".-Completa Ateulicídes.
-Que diabos de lugar longe, deus me perdoe.-Reclama Josélia em posição de adoração.

Seu Impercilho ri, e Ateulicídes cala.
A viagem continua, o duelo da crente e do profano se estende, o bravo sábio continua calado. Meu óculos escorrega e meu pescoço dói.

Propagandas!

2006-11-17T15:43:00.000-03:00

Ultimamente excelentes propagandas surgem na nossa telinha "quase inutil"!
Mas, venho aqui falar de uma em especial, uma que realmente me fez levantar do sofá, bater no peito, e gritar: "TOCA RAUUUULLLLLL!!!".Mas brincadeiras a parte, essa propaganda é excelente, uma das mais bem boladas que eu já vi nos ultimos tempos!
Aí está:
http://www.youtube.com/watch?v=AYC8fTv2jp4

Johnny Walker, Keep walking!

Eu posso alcançar a imortalidade. Mas você também pode; basta fazer uma coisa notável!
Você pensa que eu sou o futuro, mas está errado, você é!

AUTISMO 2

2006-11-12T12:02:00.000-03:00

Se caso um cara leve um tiro no pênis (mas precisamente na glande), ele sentirá prazer antes da dor ?

* ardência deliciosa. Shhhhh....(Com cara de safado)

AUTISMO 1

2006-11-07T16:50:00.000-03:00

Como será que é acordar com um soco na cara? (sono profundo)

Minha obra de arte!

2006-11-06T17:30:00.000-03:00

*Estava sem saco pra estudar e "obrei" isso daí!
*Meu primo de 3 anos faz um igualzinho
*Se isso fosse feito a 150 anos atrás por um pintor famoso, iriam dizer que seria a mais bela obra surrealista já feita no mundo.
*Críticos:-" A arte na mais bela arte, a mistura de cores dessincronizadas e sem nexo, mostram a sua verdadeira indignação pelo momento social vivido até então, maravilhoso!"
*Viva o Paint!

Eleições Otarísticas 2006 - 2º TURNO

2006-11-06T11:46:00.000-03:00

Mora no interior;
Vota na capital;
2h e meia de ônibus até o local de votação;
Mais 20 min na fila da sessão eleitoral para votar;
ATENÇÃO! momento da votação do infeliz;
é secreto;
A máquina apita;
Apita novamente;
e de NOVO;
A máquina eleitoral quebra;
o Otário não votou;
Ele não é um digno Cidadão brasileiro;
Ele vai ter que justificar o PORQUE de não votar;
Ele vai ter que ir no Tribunal Eleitoral para fazer isto;
É longe pra cacete! (Centro Administrativo da Bahia);
A vida é assim;
quem não tem cão caça com gato, se não for alérgico;
ai no caso mata o cachorro a grito;
FIM.

* História verídica do nosso miguxo Fio da Véia.

** Eu sei que as eleições já passaram, que ninguém da a minima pra esse autismo virtual, mas i daí ? eu sou esforçado! sou brasileiro e consegui votar em apenas 4 segundos.

Piercing

2006-08-21T19:22:00.000-03:00

Era uma vez no Msn, uma conversa bem distante!

Fio da véia diz: Vou gostar sim!!
Menina que ouve minhas bobices diz: Não sei...
Fio da véia diz: Vou sim..
Fio da véia diz: Tenho certeza!!
Menina que ouve minhas bobices diz: Minha prima não gostou.
Menina que ouve minhas bobices diz: Mas minha tia adorou!
Menina que ouve minhas bobices diz: E agora eu tô na dúvida.
Fio da véia diz: Se for um piercing de testiculo eu não vou curtir muito.
Fio da véia diz: Tirando isso eu vou gostar.
Menina que ouve minhas bobices diz: Droga!
Menina que ouve minhas bobices diz: Eu comprei um piercing de testículo.
Menina que ouve minhas bobices diz: Sabia que vc nao ia gostar.
Menina que ouve minhas bobices diz: Mas minha tia gostou...
Fio da véia diz: Oh sheat!
Menina que ouve minhas bobices diz: Minha tia achou lindo.
Menina que ouve minhas bobices diz: Ela que falou: "compre, compre!"
Menina que ouve minhas bobices diz: Aí eu falei: "Mas é um piercing de testículo, tem certeza?"
Menina que ouve minhas bobices diz: Aí ela disse que se vc não gostasse ia dar a meu tio.
Fio da véia diz: risos..
Fio da véia diz: adorei...
Fio da véia diz: Vou postar!

Volta triunfal!

2006-08-08T12:22:00.000-03:00

Estou de volta nessa bagaça aqui, que pelo visto mais do que abandonada.
Seus Otários *Maleditos* façam-me o favor de postarem aqui, senão irei decápitalos com o fio dental!
Um beijo a todos e um abraço.

Teoria de um Otário

2006-05-23T19:04:00.000-03:00

por FORÇAS MAIORES CELESTIAIS e ABSTRATAS ...

CENSURA !!!!

beijos

Vai mendigo!

2006-05-23T18:29:00.000-03:00

Realmente fiquei chocado com a mudança de habitat inesperada do Fio da coroa ...

... então é isso pessoal ... doce ou travessura?

Ultimamente me encontro num desencontro corporéo da vagabundagem forrado a grandes iguarias alcoolicas e trancendentalmente abstrata.

por isso ...

eu não entendo pq as pessoas ficam dando toque a cobrar no celular! puta q pariu ... galera nao pode saber q o celular é a conta e manda bala !

==> FIO DA VEIA DESGRAÇADO - CULT DE MERDA - cusp !

Miguxo Lindux... obrigadinhummmmm

e muriçoca é um saco ... principalmente qd PICA na ponta do pé ...

Comunicado Extraordinário

2006-05-23T17:41:00.000-03:00

Venho por meio deste comunicado, informar que mudei de habitat e, conseqüentemente, estou sem computador! (ahhhh....!!)
Então, peço aos dois OTÁRIOS que aqui se encontram para postarem coisas inúteis, para que as pessoas inúteis que vem aqui não se matarem, afinal, não há nada mais desestressante do que ver pessoas mais otárias que elas.
Muito Obrigado, Fio da Véia.

************
Sugestão de leitura:

Estou terminando de ler Ensaio Sobre a Cegueira, de José Saramago. O livro é cabuloso, ando tendo sonhos sinistros com eles.

Otarisse Diária:

Fiquei 30 minutos matando muriçocas, ás 2:30 da madrugada, e ainda não consegui matar todas, sempre vinha uma me zumbizar, muriçoca cretina.

Aniversário:

Dia 14 foi Aniversário do Oteba, rolou Dobradinha na festa, comi pra porra.
Parabéns Miguxooooooooooo!!!!!

Greve De Fome

2006-05-07T17:53:00.000-03:00

Garotinho perde quase 6 kg em 7 dias de greve de fome .

O quadro de saúde do pré-candidato do PMDB à Presidência da República, Anthony Garotinho, se complica em seu sétimo dia de greve de fome. Além do quadro de desidratação entre leve e moderada, o ex-governador do Rio de Janeiro sofre de cefaléia, dores musculares (mialgia), além de alternar períodos de prostração e sonolência.
O boletim médico divulgado hoje também aponta que o político já perdeu em torno de 5,7 kg desde quando iniciou seu jejum no último domingo e que seu peso atual é de 85,3 kg.Segundo o médico Abdu Neme, que acompanha Garotinho, ele permanece lúcido e orientado. No entanto, foi suspenso o reidrante oral, "devido à intolerância gástrica".
Neme também aponta que "o aparelho cardiovascular apresenta ritmo cardíaco normal, com ausência de extra-sístoles".A greve de fome foi iniciada após a veiculação em diversos órgãos de imprensa de reportagens apontando irregularidades nas doações para a pré-campanha de Garotinho e a suposta ligação delas com contratos de prestação de serviços para o governo do Rio, administrado por Rosinha Matheus --mulher de Garotinho.
O jejum foi a reação do ex-governador ao que ele chamou de perseguição da mídia e tentativa de desconstrução de sua imagem.

Fonte: Folha de São Paulo.

******************

Vamos lá Garotinho, força campeão!!!!
Nós, Os Otários S.A. , apoiamos sua BELA iniciativa, que dure muitos dias!!!
Uh... é Garotinho....uh é garotinhoooo!!!

JUDAS

2006-04-19T12:22:00.000-03:00

Jesus tinha 12 apóstolos, e um deles se destacou marcantemente. Seu nome é Judas.
Conhecido como traidor pelo igreja católica,e queimado todo o ano pelas criancinhas, Judas Scariote foi muito mais importante do que se pensam. Vou contar um pouco da sua história, a estória real.

Judas era um daqueles caras que sempre corria atrás de um dinheiro, um bico ali,outro aculá. Trabalhava de carregador, cortador de madeira, lavador de camelo, até tentou entrar para o exército romano, mas não obteve sucesso. Judas era o típico brasileiro.

Um belo dia, enquanto Judas lavava um camelo cagão, ele percebeu um tumulto. Ficou curioso e foi ver "da colé". Chegou lá e viu um tal cabeludo, barbudo, alto e de olhos azuis (pelo menos, é assim que ele tá na folinha aqui de casa), falando em multiplacação de pães, transfomar água em vinho, curar cego, ressucitar pessoas, entre outros milagres cabulsosos. Então, Judas pensou contente: "Berêza, é disso que eu preciso!!"

Chegou pra Jesus e falou:- "Oh.. Seu..Jes..jes..jes.."- Gaguejando.
-"Jesus, meu filho, Jesus."- Falou com firmeza.
-"Já sei, você quer entrar no grupo, parar de trabalhar, e comer pão e beber vinho, e nunca mais passar fome!?"- Continuou Jesus.
-"É isso mermo!!"- Falou Judas contente.
-"Tudo bem, a partir de hoje você é meu apóstolo."- Disse Jesus.
-"Obaaa..sou um "apósloto"!! E o que isso faz?"- Perguntou com os braços levantados.
-"Nada. Só repete o que eu falo."

Pronto. Judas tinha se dado bem. E logo foi conhecer os outros apóstolos. Ficou amigo de quase todos, só um que ele não se dava bem, seu nome era João, O pé no saco, o chato.João não ia com a cara de judas, pra falar a verdade, odiava-o!

Judas tava feliz, comia pra lá, bebia pra cá, só farra. Mas nada era mil maravilhas. Logo, se abateu a primeira crise, Jesus estava sendo caçado e tinha que se mudar o tempo inteiro, economizando o máximo de comida e bebida. Judas estava insatisfeito, não queria mais ser apóstolo.

Então num belo dia, Judas estava assobiando e andando, pensando em como poderia tirar uma graninha extra, e de repente foi abordado por uns 15 soldados de Roma.
-"Bora cumpade, já era, perdeu mané!"- Exclamou o soldado, dando tapas em sua nuca.
-"Perá senhor, vamos negociar."-E tomou outro "pedala Robinho".
-"Não tem negócio não, ou você entrega Jesus, ou você morre. O que prefere?"-Ameaçou o soldado com a faca em seu pescoço.
-"Tá bem, tá bem.Mas como é que vou fugir? Afinal, vai haver "umbucado" de gente atrás de mim."- Falou Judas que já tinha se cagado nas calças.
-"tá certo."-Falou o soldado.-"Tenho 15 moedas, toma!".
-"15 moedas não dá pra ir nem pro Egito!Tenho que ir pra bem longe Seu Soldado."
-"Hipoclitius! Passa as moedas aew!"-Falou o Soldado apontando para um outro mais franzino.
-"Toma Judas é só isso e acabou".- E empurrou o saco com 30 moedas contra o peito seco de Judas.
-"Ok. Hoje a noite ele vai estar lá no Gruta dos 3 dedos."-Falou Judas, se adiantando.
-"É BOM QUE ESTEJA MESMO, SEU INFELIZ !!!"-Gritou o Soldado.

Judas foi correndo para o porto. Queria ir embora imediatamente. Nem roupa levou.
No outro dia, enquanto Jesus era torturado , Judas já estava viajando rumo ao desconhecido, em um barco pequeno, cheio de comida, e com 5 tripulantes somente.
Viajou 13 anos ininterruptamente, no último ano ficou só no barco, desnutrido, com o pé na cova. Já estava enjoado de peixe, tinha feito todas as maneiras que sabia: Cru, frito, assado e cozinhado. Até que então, encotrou uma terra linda, verde e cheio de morenas nuas. Judas havia chegado à Bahia !! Isso mesmo, na Bahia !!

Se passaram muitas histórias com o nosso querido Judas Iscariotes (que contarei em breve!!).
E ainda, dizem a bocas baianas que o nosso querido senador, o excelentíssimo Antônio Carlos Magalhães(muitas histórias também!!) é descendente direto de Judas, O verdadeiro descobridor do Brasil.

Em breve mais histórias cabulosas desse grande personagem da história, e de seu familiares.

E acima de tudo, verdadeiras, porque eu não minto!

SENHOR DAS ARMAS

2006-04-12T08:00:00.000-03:00

O melhor filme da minha VIDA !!!

esse e outros sucessos você encontra (breve) na SONNE VIDEOS

* sobre livre e espontânea pressão

Garoto do sorriso branco

2006-04-11T22:47:00.000-03:00

Dispensa Comentarios

Otarisses Diárias

2006-04-11T22:20:00.000-03:00

No dia 10 de Março desse ano mesmo fui ao Serviço de Apoio ao Cidadão(SAC), fazer a minha carteira de trabalho.
O prazo de entrega era dia 24 do mesmo mês.Fui receber hoje, dia 11 de Abril.
Como lá não tem telefone(quando tinha os funcionários ficavam conversando e
não-trabalhando!) tive que passar lá 3 vezes, sendo que duas ouvi a seguinte resposta:"Ainda não chegou, passe na semana que vem.", e eu perguntava:"E estará "pronta" semana que vem?", e ouvia: "Não sei, senhor, ACHO que sim."
Esse ACHO é foda!

Otário eu, imagina.

Ps: Oteba seu, cretino participe dessa bagaça aqui também!Senão vou te bater, i'm bad!

Ao Grande Artista

2006-04-05T13:35:00.000-03:00

Uma homenagem a esse grande mestre do humor: George Savalla Gomes (1915-2006), O Palhaço Carequinha.

"Ai ai ai, carrapato não tem pai, ai ai ai, carrapato não tem pai.."

"Eu conheço um palhaço que entregou seu coração
Fez da vida uma festa e do amor uma canção
Sua cara tem pintura, uma bola no nariz
Sua vida é uma aventura de fazer o mundo feliz
Quem quiser encontrar o amor siga sempre seus passos
Se quiser acabar com a dor ele tem um abraço
Eu conheço um palhaço que alegrou meu coração
Transformou a minha vida numa doce emoção "

Sentirei muitas saudades do meu palhaço favorito!

Hits Dos Otários

2006-03-31T17:08:00.000-03:00

Aí está o mais novo hit dos Otários S.A.
Clique Aqui. E se quiser tirar a música no violão aí está a Cifra.

Foto:Ewerton Assunção
Composição: Ewerton Assunção
Cantor: Frank Aguiar ( Auuuu....)

Ps: Peguei emprestado do Inagaki.

Sensacional!!!!

Reflexões Sobre Política

2006-03-28T15:31:00.000-03:00

Ontem o homem que seria o ultimo suspiro de dignidade do governo Lula, pediu as contas e em breve vai embora. Razões? Eu não tive a oportunidade de ler a carta escrita por ele pedindo o afastamento então não posso dizer. Mas se o cara não tivesse o rabo preso e a integridade e dignidade inabalada, por que se afastaria? Possivelmente ninguem provará nada contra ele. Alias ninguem prova nada contra ninguem, e se prova não da em nada. O cara pode fazer o que for, a maior atrocidade que seja e o maximo que acontece é ele perder o mandato. Fico pensando, o que é pior, se um ladrão que entra num supermercado e rouba ou alguem que desvia milhões e prejudica milhares de pessoas por falta de verba em necessidades básicas que contavam com o dinheiro que foi desviado?
Engraçado. A minha primeira lembrança politica se não me engano foi a de 1989, quando ia ser eleito o primeiro presidente pelo voto direto. Meu pai era filiado ao PCB (partido comunista brasileiro), e este apoiava o PT na candidatura de Lula. Eu me lembro de um comissio que fui onde o Lula parecia um psicopata, gritando feito louco sobre coisas como não pagar a divida externa e exterminar o imperialismo norte americano e europeu de nossas terras. Me lembro em 2002 ele eleito, bonitinho, dando sorrisos e apertando as mãos de gente que em 89 ele degolaria.

Complementando, um dia eu vi no jornal da record (quando ainda era com Boris Casoy), o Boris entrevistando o Gabeira a respeito do mensalão. Foi algo interessante, vou reproduzir o que lembro:

Boris - O senhor acha que Lula sabia do escandalo do mensalão?
Gabeira - Olha Boris, veja que existem 2 possibilidades e nenhuma delas é boa. Se ele sabia, ele é tão ruim ou pior do que toda a corja envolvida. E se não sabia, ele é um irresponsável.

Me lembro do bloqueio de contas em banco por Collor, e depois sua queda.
Me lembro das privatizações feitas por FHC que na minha opinião da aos outros o que é nosso. Me lembro dos anões do orçamento, sendo que um deles somente perdeu o mandato e atribuiu os ganhos não-declarados à sorte divina em jogos.
Me lembro da entrada do plano real que valia 2750 urvs...não me pergunte porque eu lembro mas eu lembro!
Me lembro de que quando FHC assumiu nossa divida externa era de algo em torno de 60 bilhoes e quando ele saiu foi para 700 bilhões.
Me lembro do escandalo da urna eletronica com ACM e mesmo assim ele renunciou e voltou nas eleiçoes seguintes
Me lembro de como o governo Lula escondeu o escandalo dos grampos e ACM continua ae firme e forte.
Mensalão...ahh, são muitas coisas
Engraçado porque eu me lembro dessas coisas e não me considero uma pessoa politizada. Mas é tão bizarro isso tudo que não tem como não notar.
Bom, vou terminar meu post dizendo que me sinto um otário por viver em um pais onde acontece esse tipo de coisa. Me sinto um otário por ter dado voto a alguém que provou merecer. E acho que de uma maneira geral, o povo brasileiro é feito de otário ao longo dos dias, meses e anos por politicos que infelizmente eles mesmos elegeram...

Sexta-Feira Maldita

2006-03-27T14:04:00.000-03:00

Bem, vou compartilhar um dia que considerei que a vida apontou o dedo na minha cara e disse "você é otário!".
Foi numa Sexta-feira. Minha locadora de DvDs só conta com um funcionário que sou eu! E tenho trabalhado no horário de 12:00 as 20:00h. Na noite de quinta, eu não consegui dormir cedo. Ja sou meio boemio mesmo por natureza, mas neste dia em especifico, só consegui dormir la pelas 4 da manha da madrugada de sexta. Tinha medico as 9 da manha. Coloquei o relógio para despertar, quem disse que despertou?Tario...enfim, quando olhei eram 9:20...liguei no consultório para me desculpar e remarcar e fui extremamente mal atendido (como sempre), mas consegui remarcar. Pensei "já que dormi pouco, vou descansar mais meia horinha". Adivinhem a hora que acordei? 3 pras 12...11:57...Merda, to fudido...tomar banho, passar uma camiseta, comer algo e caminhar até o trabalho em 3 minutos era algo impossivel. Demorei 15 minutos para sair de casa...no caminho, estava chovendo. Parei em uma sinaleira que demora 99 segundos para abrir o sinal. Aperto o botão, e nada...os carros nao paravam de passar. Ai pensei: "vou um pouquinho ali mais pra frente para pegar uma brecha e conseguir atravessar...". Bem caminhei...quando vi uma poça d'agua enorme...olhei para a poça, olhei para o carro que vinha...ele estava na pista ao lado então teoricamente não iria me molhar. Um classe A...e não é que o filha da puta jogou o carro na pista oposta só para me molhar?Tario...é não é pouco...mto OTARIO MESMO...droga.

Cheguei ensopado na loja, e ja haviam 1 cliente me esperando na porta. Me desculpe, entrei na loja com ele. E não é que o cara começou a me pedir emprego...porque havia sido dispensado de onte trabalhava, tinha filho pra criar. Mas po, não pude fazer nada, eu tb estou contendo grana. Não dava, tive que negar. O até que aceitou de boa. Ai resolveu locar um filme. Olhou, pegou 1, pegou 2, pegou 3. Colocou sobre o balcão. Beleza né, fui cadastrando para emitir a nota. Perguntei:
- Só estes 3?
-É, mas venha cá quero lhe pedir um favor
- Pois não...
-Como você sabe, estou desempregado. Não tem como eu pagar pra 30 dias? Fazer um credito ae??

Droga...o cara sem emprego, sem grana e sem noção havia me pedido um favor. E ae? Olha que situação bizarra...tem de ser muito azarado, ou otário para passar por isso. Enfim...

-Senhor, infelizmente não será possivel. A nossa loja não trabalha com esse tipo transação. O maximo que o senhor pode estar fazendo é pagando na devolução, sem problemas.
-Porra veio, mas veja o meu lado ta ligado?
-Eu peço encarecidamente que o senhor veja o lado da locadora também.
-Ah entao vc não vai fazer não é?
-Infelizmente não será possivel.
-Então faça o seguinte, pegue esses filmes e enfie no CU, e apague meu cadastro ae vá?!?! Apague agora! Eu exijo! Quero ver...

Bem, apaguei o cadastro...perguntei se ele desejava algo mais. Indiquei minha concorrente para ele, quem sabe lá ele não consegue um emprego e locar 3 filmes pra pagar com 30 dias...

Bom teve mais coisas no dia, mas xa pra la...ja deu pra ter noção né?

Experiências de Buzão

2006-03-25T16:41:00.000-03:00

Na última sexta-feira marquei com a "Menina que ouve minha bobices" de ir ao teatro assistir "A Casa Dos Budas Ditosos", um monólogo com Fernanda Torres , do livro de João Ubaldo Ribeiro( um mestre). Ela sugeriu de encontra-la na casa dela e de lá partiríamos.
Está bem!- Concordei.
Peguei minhas coisas e fui ao ponto de ônibus. Esperei 40 minutos em pé até ver o meu meio de transporte "preferido" desembocar a 70 por hora na esquina.
Balancei a mão direita para pará-lo, balancei não, agitei euforicamente como se acabasse de ver o gol do Brasil na Argentina. Gol!!!(minha malícia para o buzu parar juntinho de mim).
Fui o primeiro a entrar e logo encontrei lugar para me acomodar.
Pronto!- Pensei sorridente.
Mas estava muito bom pra ser verdade. 18 hrs da noite e ele nem estava cheio, estava muito bom para ser verdade.
Até que então a realidade veio à tona, como um estalo.O ônibus foi enchendo absurdamente que me senti esmagado, claustrofóbico, doente, e ainda estava sentado, ou melhor, encurralado.

Começou com o "pagodão do fundão":
Ai delícia!Aí delícia!- Gritavam em coro dessincronizado.

Logo depois chegou uma gordinha que se postou em pé do meu lado, no corredor do ônibus. Ela começou a conversar descompensadamente com a amiga do lado(que por sinal já estava de saco cheio), e a cada saculejada ela encostava sua "gordura localizada na região do abdômen",mais conhecida como "Pochete"(antes fosse uma!!) molhada de suor,no meu ombro esquerdo.Puta merda!! Já não bastava aquilo enroscar em mim ainda tinha que tá suada!!!
Mas o pior estava por vim. Foi quando o"buzu" encheu mais um pouquinho e ela teve que se segurar no ferro superior.Putz....era uma "catinga", um fedor, puta merda!! Só de pensar já fico tonto.Pense em uma coisa muito fedorenta, multiplique por 15, eleve a terceira. Multiplicou? Era pior!
E fiquei por 30 minutos sentindo aquela mistura de enxofre, metano e arsênico, que exalava de suas axilas.Tortura, muita tortura!!

Mas por algum milagre não entrei em coma, apesar de ter desmaiado disversas vezes.

Puxei a cordinha e desci no meu ponto, respirei fundo, percebi que tinha voltado a viver.

Lição de moral: " Nunca entre em um ônibus sem está com seu "Bom-ar" de bolso em mãos"

Ps: A peça foi excelente!!! Recomendo!

Se você rir disso, você é OTARIO

2006-03-25T13:51:00.000-03:00

Pior que eu dei risada...droga...

Você conhece a piada do pintinho?
Piu
E a dos dois pintinhos?
Piu, Piu
E a dos três pintinhos?
Piu, Piu. O terceiro era mudo
Piu, Piu, Au. O terceirotinha complexo de cachorro
Piu, Piu, Bã. O terceiro eramongolóide.
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O pintinho e a pintinha foram ao Motel Pint Stars. Quem pagou a conta? A pintinha, porque o pintinho estava duro.
-------------------------
Como que o pinto russo pia? Piovisky.

droga...

e quando não resta mais nada

2006-03-22T23:34:00.000-03:00

passe o anti-vírus na verificação completa e espere pra ver se realmente seu PC está seguro.

Ficar no msn sem nenhum miguxo pra brincar e orkut bisbilhotando a vida alheia também é um extra.

* Isto tudo depois de ver Pornografia Gratuita na internet e nao guentar mas de trabalho braçal

** 470000 arquivos verificados neste momento

Como tudo começou...

2006-03-21T23:48:00.001-03:00

Numa terça-feira ociosa de muito calor uma espécie rara do meu condominio me convoca para dialogar-mos no Playground.

Trein-trein!- Tocou o interfone. Era o chamado
Avisei que desceria mais tarde, ele concordou.

Após achar o meu tão procurado "Comprovante de matrícula"(oh yes) avisei-o que estava a descer.

Encontrei a figura(um pouco excêntrico) , apertei sua mão e sentamos nas cadeiras luxuosas e confortáveis do condomínio , e começamos a tagarelar como dois velhos aposentados fazem nos bancos da praça mais próximo de sua casa.

Horas depois, "mil besteiras mais tarde" , tive um maravilhos insight.
-VAMOS CRIAR UM BLOG!

Ele hesitou na proposta, mas concordou, afinal o mesmo já havia criado uma comunidade na tão temível Orkut!

Agora estamos aqui reunidos pra falar do nosso cotidiano, e passar toda a sabedoria que um otário pode oferecer , mas que ninguém faz questão de ouvir. Afinal quem é doido de ouvir um otário falar? Já basta horário político!!

Ps: E ainda dizem que não tenho boas idéias..humpft!

Pra vender um bilhão de cópias de disco ...

2006-03-21T23:48:00.000-03:00

"Seu cú é meu"

- quem é mal ?
- quem é mal ?

"eu sou Mal!"